Lavadores de Calçadas... Ou Quase Isso...

As vezes eu fico pensando... "O que diabos se passa na cabeça de alguém que lava a calçada?", a resposta é simples caro cidadão desocupado. NADA. Meio que, eu queria um único motivo sensato para a pessoa lavar a calçada em vez de varrer. Imagina só a seguinte cena, você lá, no domingo, sem ter o que fazer, mó amarradão lavando sua calçada, com aquele seu shortinho velho e desbotado da adidas (do tempo em que o símbolo pareceria uma folhinha), uma camiseta do candidato à Vereador Zé Mamão, do ano de 1998, mais arregaçada do que uma puta aposentada que ainda faz uns bicos por fora e com tantos buracos quanto um presunto de favela (também conhecido como Trafication Boy), daí, depois de dar uma bela duma lavada de mais de uma hora de duração no seu pedacinho de paraíso, também conhecido como calçada, vem um cachorro e solta um belo dum BARRO na calçada molhadinha, ou então um lixeiro apressado passa correndo atrás do caminhão com uma bolsa com restos de comida rasgada, fazendo uma trilha com arroz, feijão, macarrão, milho e tudo que tem direito. Você olha e pensa, poxa vida, acabei de lavar a calçada. Daí eu penso, meu filho, a calçada não é sua bunda, onde, por mais que saia merda você ainda assim tem a obrigação de limpar. Por que raios, você preferiria gastar zilhões de litros d'água lavando sua side-walk em vez de varrer? Porque água é mais rápido. Coisa que me deixa P da vida é ver um cidadão-sem-ter-o-que-fazer lavando calçada, porra, vai construir um totem (se não sabe o que é um totem procura no google), plantar uma árvore, escrever um livro, fazer um filho, jogar pedra em mendigos (brincadeira, isso não), construir uma máquina do tempo, chamar o Arnold Schwarzenegger (Hahahahaha, eu sei escrever Arnold Schwarzenegger) pra fazer um churrasco, ou até mesmo tentar escrever Schwarzenegger sem errar, fazer um curso de medicina avançada na África. Tá certo que o post ta uma merda, mas eu vim aqui só pra expressar meu ódio pelos Lavadores de Calçadas.